ѕ≥знайко
ƒо розд≥лу: ѕроблеми вихованн€

ƒруга дитина у родин≥. „астина 1

ѕеред багатьма ж≥нками, що оч≥кують на по€ву другоњ дитини, постаЇ питанн€: €к ≥ коли сказати про це старшому малюков≥. ≤, взагал≥, €к правильно себе поводити, щоб перв≥сток не в≥дчував себе обд≥леним маминою увагою та любовТю.

Ѕ≥льш≥сть спец≥ал≥ст≥в рекомендують пов≥домити старш≥й дитин≥ про поповненн€ у с≥мТњ п≥сл€ третього м≥с€ц€ ваг≥тност≥. ∆ивотик стаЇ вже пом≥тним, ≥ Ї про що поговорити. Ќезважаючи на те що малюк довго та наполегливо Ђпросивї у вас братика чи сестричку, насправд≥ в≥н не розум≥Ї, що дл€ нього значить по€ва немовл€ти у дом≥. “ому п≥дготовку старшоњ дитини до њњ новоњ рол≥ краще почати з≥ знайомства з ≥ншими маленькими д≥тьми. —ход≥ть у гост≥ до друз≥в, у €ких нещодавно зТ€вилас€ дитина. ƒобре €кщо у вас буде можлив≥сть пров≥дати подругу в пологовому будинку. –озкаж≥ть своЇму перв≥стку про те, що вс≥ немовл€та дуже безпорадн≥ (не вм≥ють ходити, самост≥йно њсти тощо). ѕро те, що вони потребують бережливого ставленн€ та н≥жного догл€ду. ќднак не забудьте сказати малюку, що хоча вам ≥ доведетьс€ багато часу прид≥л€ти немовл€т≥, у вас вистачатиме часу ≥ на нього, старшого, що ви його любитимете так само сильно.

¬и можете перегл€нути разом з≥ своњм старшим малюком його фотограф≥њ, де в≥н був ще немовл€тком, або фото, де в≥н ще знаходивс€ у маминому животику. ѕо€сн≥ть йому, що в≥н теж був колись маленьким ≥ беззахисним. ѕокаж≥ть дитин≥ њњ перш≥ крих≥тн≥ реч≥ (повзунки, сорочечки), щоб вона усв≥домила, що теж була маленькою.

якщо ви себе погано почуваЇте п≥д час ваг≥тност≥ ≥ вам необх≥дне л≥куванн€ у стац≥онар≥, то по€сн≥ть дитин≥, з чим буде повТ€зана ваша в≥дсутн≥сть. „аст≥ше телефонуйте њй, обговорюйте з нею њњ дит€ч≥ проблеми.

ѕ≥сл€ полог≥в дозвольте малюку пров≥дати вас у пологовому будинку. ќбн≥м≥ть його, поц≥луйте, скаж≥ть що рад≥ його бачити. ƒозвольте перв≥стку доторкнутис€ до братика чи сестрички, поц≥лувати немовл€. ¬ам може здатис€, що дитина робить щось не так, вона не надто обережна чи навмисне робить малюку бол€че. “≥льки не свар≥ть њњ ≥ не ви€вл€йте своЇњ роздратованост≥. —пок≥йно по€сн≥ть ≥ покаж≥ть, €к потр≥бно робити. ƒитина шукаЇ вашого схваленн€, тому вона старатиметьс€ все зробити, €к ви скажете.

«в≥сно, попервах немовл€ вимагатиме в≥д вас дуже багато уваги. ¬оно б≥льше часу проводитиме у вас на руках, ви годуватимете його, н≥житимете та сп≥ватимете йому. “а не забувайте, що не менш важливо дл€ вас задовольн€ти емоц≥йн≥ потреби ≥ вашоњ старшоњ дитини. Ќе виключено, що за де€кий час п≥сл€ по€ви другоњ дитини старша може припинити проситис€ на горщик, самост≥йно вд€гатис€ чи зал≥зти до малюка у л≥жечко ≥ почати плакати, €к немовл€. Ќайчаст≥ше така ситуац≥€ виникаЇ, коли старш≥й дитин≥ менше 3 рок≥в. —пец≥ал≥сти називають це регрес≥Їю, викликаною по€вою новоњ дитини. ÷е довол≥ поширене €вище. ѕросто малюк в≥дчуваЇ, що в≥н уже не Ї дл€ вас центром ¬сесв≥ту, йому не подобаЇтьс€, що його м≥сце зайн€в хтось ≥нший, ≥ таким чином ви€вл€Ї своњ ревнощ≥. Ѕудьте терпл€чими та ви€в≥ть сп≥вчутт€ до малюка. ƒозвольте йому знову поносити п≥дгузки, проте лише де€кий час, у вигл€д≥ гри. ƒайте зрозум≥ти, що пост≥йно грати маленького йому не варто.  оли в≥н зрозум≥Ї, що ви дос≥ його любите, необх≥дн≥сть такоњ гри зникне.

ƒитина, старша 3 рок≥в, може нав≥ть ви€вити агрес≥ю щодо Ђсуперникаї. „аст≥ше за все це неусв≥домлений вчинок. ¬≥н керуЇтьс€ страхом втратити вашу любов ≥ захист. Ќе крич≥ть ≥ не звинувачуйте дитину, допомож≥ть њй проговорити своњ тривоги. ѓй важливо знати, що ви розум≥Їте њњ та не засуджуЇте. √овор≥ть, що не вона, дитина, погана, а що њњ вчинок поганий ≥ вам така њњ повед≥нка не подобаЇтьс€.

ќточ≥ть свою старшу дитину додатковою увагою. „аст≥ше залишайтес€ з нею наодинц≥, грайте, читайте њй перед сном книги. ÷е може робити не т≥льки мама, але й ≥нш≥ члени с≥мТњ. ѕокаж≥ть њй в≥деозаписи, коли вона була ще немовл€м. ¬она зрозум≥Ї, що €к ви њњ любили тод≥, так ви њњ любите ≥ зараз.

“≥льки в≥д батьк≥в залежить щаст€ ус≥х д≥тей у с≥м'њ. “а в будь-€кому випадку старша дитина, перв≥сток Ц потерп≥ла сторона. ™ нав≥ть терм≥н Ц Ђдетронац≥€ дитиниї. Ќайчаст≥ше за все перв≥сток д≥йсно звалений з пТЇдесталу. ≤ ц€ г≥ркота може Ђобп≥катиї його все житт€. ƒитина змушена стати борцем (за любов, увагу, схваленн€ тощо). ƒоведено, що старш≥ д≥ти або Ђламаютьс€ї, стаючи закомплексованими, безликими людьми, або стають л≥дерами, дос€гають великих усп≥х≥в у житт≥, в них розвиваютьс€ сильн≥, жорстк≥ риси характеру. „асто вони воюють сам≥ з собою, з≥ своЇю невпевнен≥стю, комплексом меншовартост≥, скут≥стю. ћолодш≥ ж д≥ти часто через зн≥жен≥сть ≥ бажанн€ батьк≥в захистити њх в≥д життЇвих негаразд≥в стають слабкодухими, л≥нивими. ¬они не навчилис€ самост≥йност≥, оск≥льки старша дитина брала на себе основне навантаженн€. ѓм прост≥ше ≥ дал≥ жити п≥д чињмось крильцем (мами, старшоњ сестри). “аке трапл€Їтьс€ при неправильн≥й повед≥нц≥ батьк≥в!

Ќехай ус≥ ваш≥ д≥ти ростуть щасливими ≥ впевненими у соб≥!



ƒата публикац≥њ: 13.12.2016