ѕ≥знайко
ƒо розд≥лу: ѕроблеми вихованн€

—оромТ€злива дитина

“ой чи ≥нший ступ≥нь сором'€зливост≥ властивий б≥льшост≥ дошк≥льник≥в. „асто сором'€злив≥сть про€вл€Їтьс€ в т≥й д≥€льност≥, €ка Ї дл€ малюка новою. ¬≥н почуваЇ себе невпевнено, боњтьс€, що над ним см≥€тимутьс€, й соромитьс€ попросити про допомогу дорослих. “а €кою б не була причина, у ситуац≥€х, коли дитина про€вл€Ї свою соромТ€злив≥сть, батькам ≥ виховател€м сл≥д бути дуже дел≥катними. јвжеж, мам≥ буваЇ прикро, коли њњ малюк, заприм≥тивши чужих людей, пригортаЇтьс€ до нењ, ховаЇтьс€ за њњ спину, не в≥дпов≥даЇ на запитанн€ дорослих, починаЇ плакати. јбо коли ще вчора ввечер≥ удома дитина без запинки розказувала в≥рш, а сьогодн≥ на св€т≥ у дитсадку в≥дмовл€Їтьс€ взагал≥ щось казати.

” так≥й ситуац≥њ доросл≥ нер≥дко повод€тьс€ р≥зко. јдже так хочетьс€, щоб тво€ дитина була кращою за вс≥х. ј тут Ц конфуз. Ђѕрипини! Ќе можна бути бо€гузом!ї Ц чуЇтьс€ на адресу дитини. ƒоросл≥ починають п≥дказувати, вимагати говорити, вс€ увага прикута до дитини, а вона поводить себе Ђнеправильної. ≤ малюк замикаЇтьс€ в соб≥ ще б≥льше. —аме в таких ситуац≥€х д≥ти отримують величезн≥ психолог≥чн≥ травми.

—постереженн€ св≥дчать, що сором'€злив≥сть, €ка виникла в ранньому дитинств≥, часто збер≥гаЇтьс€ прот€гом усього дошк≥льного в≥ку. “а особливо гостро вона ви€вл€Їтьс€ у п'€ть рок≥в Ц тод≥, коли формуЇтьс€ потреба у поваз≥ дорослого. ћалюк гостро реагуЇ на зауваженн€, ображаЇтьс€ на жарт, ≥рон≥ю. —аме в цей пер≥од дитин≥ особливо потр≥бн≥ п≥дтримка й схваленн€.

¬ ц≥лому сором'€зливий малюк доброзичливо ставитьс€ до ≥нших людей, в тому числ≥ й до незнайомих, хоче сп≥лкуватис€ з ними, але водночас в≥дчуваЇ велике внутр≥шнЇ напруженн€. ¬оно ви€вл€Їтьс€ в нервових рухах, стан≥ емоц≥йного дискомфорту, страху звернутис€ до дорослого, ви€вити своњ бажанн€. ≤нколи такий малюк не в≥дгукуЇтьс€ на звертанн€ або в≥дпов≥даЇ односкладово, дуже тихо, пошепки. ѕроблеми з≥ сп≥лкуванн€м можуть долатис€ на €кийсь час, ≥ знову виникати при певних труднощах.

як допомогти дитин≥ подолати сором'€злив≥сть

Ќайголовн≥ше Ц це п≥дн€ти дит€чу самооц≥нку, навчити обТЇктивно ставитис€ до себе й ≥нших.

ƒорослим варто проанал≥зувати своЇ ставленн€ до дитини. «в≥сно, тато й мама любл€ть свого малюка Ц але чи завжди вони виражають це почутт€? як часто вони говор€ть йому про свою любов? Ќер≥дко доросл≥ звертають увагу на малюка лише тод≥, коли той робить щось неправильно, а дос€гненн€ та хорош≥ вчинки часом залишаютьс€ без уваги. ј сором'€злив≥ д≥ти потребують п≥дтримки набагато б≥льше. ≤ ц≥н€ть вони цю п≥дтримку сильн≥ше, бо вм≥ють глибоко в≥дчувати добре ставленн€ та заспокоюютьс€ при його про€вах. ѕри цьому виникаЇ дов≥ра до людей, що дозвол€Ї активно ≥ безбо€зно входити в оточуючий св≥т. ƒоросл≥ мають навчитис€ бути уважними до малюка не т≥льки, коли той звертаЇтьс€ за допомогою, але й тод≥ коли, на перший погл€д, вона не потр≥бна.

” чому пол€гаЇ п≥дтримка? ÷е найр≥зноман≥тн≥ш≥ способи схвалити те, що робить малюк. √оловне, продемонструвати йому, що його старанн€ та усп≥хи пом≥чен≥ та оц≥нен≥ позитивно (це може бути нав≥ть щось, на вашу думку, незначне Ц будиночок ≥з кубик≥в, старанно намальований малюнок, правильно вд€гнуте взутт€). Ќаступне завданн€ Ц допомогти дитин≥ п≥двищити самооц≥нку в конкретних видах д≥€льност≥ Ц на зан€тт€х, у в≥льний час. —ором'€зливий малюк боњтьс€ негативноњ оц≥нки, але це не означаЇ, що оц≥нка йому не потр≥бна. ƒобре, коли доросл≥, робл€чи щось разом ≥з дитиною, скажуть, що впевнен≥ в њњ усп≥ху, але готов≥ допомогти, коли щось не виходитиме. якщо малюк дуже зосереджений на оц≥нц≥, ≥ це гальмуЇ його д≥њ, дорослим краще спробувати в≥двол≥кти його в≥д оц≥ночного боку д≥€льност≥. “ут допоможуть ≥гров≥ приклади та почутт€ гумору, €ке маЇ бути спр€моване не на дитину, а на ситуац≥ю в ц≥лому. Ќаприклад, €кщо довго не вдаЇтьс€ скласти п≥рам≥дку, можна зробити њњ Ђживоюї та над≥лити вередливим характером. ƒобре поговорити з малюком в≥д ≥мен≥ вигаданого персонажа, роз≥грати кумедну ситуац≥ю.

¬≥дступ≥ть в≥д правил

—ором'€злив≥ д≥ти обережн≥, њх л€каЇ все нове. ¬они схильн≥ дотримуватис€ правил, бо€тьс€ њх порушити. “ак, в експериментах психолог≥в сором'€злив≥ д≥ти не погоджувалис€ малювати губною помадою на аркуш≥ паперу, в той час €к ≥нш≥ робили це весело та см≥ливо. ” сором'€зливих д≥тей в б≥льш≥й м≥р≥ сформована внутр≥шн€ заборона на д≥њ та вчинки, за €к≥ свар€ть доросл≥, а це може гальмувати њхню ≥н≥ц≥ативн≥сть ≥ творч≥ про€ви. “ому батькам варто замислитис€, чи не занадто часто вони обмежують свободу дитини, њњ безпосередн≥сть ≥ ц≥кав≥сть. ћоже, ≥нколи варто порушити правила? √нучка повед≥нка допоможе дитин≥ позбутис€ страху бути покараною, надм≥рноњ скутост≥. Ќасправд≥, зам≥сть дорогоњ помади можете вз€ти стару ≥ непотр≥бну, а €кщо шкода шпалер, п≥д≥йде ≥ њх шматочок, що залишивс€ з час≥в ремонту. ћожна розкласти це все на п≥длоз≥ й малювати разом. ƒо реч≥, €кщо дитина малюватиме не лише ол≥вц€ми та пензликами, але й пальцем, а то й ц≥лою долонькою, це лише п≥де њй на користь. ѕод≥бн≥ вправи добре зн≥мають емоц≥йне напруженн€.

ћожливо, сором'€зливий малюк ≥ викликаЇ б≥льше захопленн€ в оточуючих, н≥ж непосидючий. ќднак сором'€злив≥сть у ранньому дитинств≥ заважаЇ йому нормально сп≥лкуватис€ й розвиватис€. ј чим обернетьс€ вона дл€ нього в майбутньому? «в≥сно, при бажанн≥ та певних вольових зусилл€х доросла людина може сама впоратис€ з≥ своЇю сором'€злив≥стю. “а зробити це буде важче, н≥ж у дитинств≥. Ќав≥що прир≥кати дитину на труднощ≥ у дорослому житт≥, €кщо њх усп≥шно можна подолати вже тепер?



ƒата публикац≥њ: 01.11.2016